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写在本次网卡到期之前 - [不高兴]
2007-05-06
最近两天老想些矫情的问题，
比如到底我会喜欢那种天生丽质的，
还是那种画个大浓妆就能看出鬼斧神工效果的人。
比如明明自己是个GAY，
为何听说认识的两男人在一起生活却还是会有很寒的感觉。
这些问题我都还没有想出个头绪来，
不过有一件事儿还是确定了，
就是我果然是个无趣的人。 -
虽然二者均被称之为有氧运动，
但从实际作用上看，
他们完全的不同啊。
像我这个被同学称作是“泳池激将，飞鱼の华丽转身”的人，
每每去泳池都能轻松自如地自由泳十来个池身，
可昨天只在操场里跑了个6圈，
下来就觉得双腿废掉了。
不仅肌肉酸痛，连髋关节都被弄得小肿起来。
于是便有巨大的挫败感！ -
说起来像圣诞、春节的节日，
有的时候虽需要佯装笑脸尽量让自己跟普天同庆的气氛合拍，
但由于有一大堆的传说神化民俗传统作铺垫，
过起来也让人觉得底气十足，
因此大家在这几天互相庆祝一下，道个“节日快乐”还算理所当然。
而像是五一这种牵强的节日，
本身就不知从哪里硬生生地冒出来，
一点底气也没有，
可居然还有人在这天发一堆短信祝别人快乐，
真是一点脑子也没有！ -
的观后感就是感觉米国人民的情绪也太容易波荡起伏了，明明一个个在10秒前被煽情得双眼泛红，下一秒就被小幽默逗得哈哈大笑。对于我这样感情比较迟缓的人来说，这集看得还真难受。謦灵风软制作组人的干脆下次把它剪成上下集好了，上集搞笑下集煽情，这样大家酝酿感情起也比较能够承上启下一些。
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绵绵春意委实拥有巨大的力量啊，它除了能如清晨6点的闹铃一般驱使地球上的物种开始此起彼伏地发情，还奇迹般唤醒了我对各种物质的欲望。最近一年如穴居生物般的生活，让我甚至到了认为一年就一件衣服穿也没什么什么大不了的境界。可春天这么一来，简简单单地，就让我又变得骚动不安起来。
那么渴望入手的有：
耳机PX200，搭配刚买了1个多月的M6 ，一并也用来祭奠去年在我淫威之下英勇阵亡的SHUFFLE跟PP（SHUFFLE真是我一脚给踹成两半来的，这侧面证明了米国货也不结实！哼！）。论坛里是说这两个搭配起来的音质有小四的风范，本来M6低音很厉害，加上平衡的PX200应该是绝配了。当然原配的850在我听来也很厉害了，不过，内个，我又不小心给它弄坏了……（这是要侧面证明国货也不结实么？？）
T恤。我还是个勤俭的人我懂得持家，三件T完全能度过大半个夏天啦！而去年那几件在我内心混乱，思维奔逸的情况下买的T，我看今年还是不要穿了……
球鞋。我不打篮球网球羽毛球乒乓球及各种球类，我唯一爱的运动是游泳而游泳不用穿鞋，所以我不用花费大价钱在那些气垫上，因此好看的球鞋就可以了！
裤子。在仔裤充足的情况下，我寻思着买1、2条棉质裤子，作为将来衬衫生活的过渡。
手机。我觉得手机这种物件是应该物尽其用的，因为你永远不知道你哪一天会不小心把它丢掉，之后或许你才会后悔自己还没来得及使用它的某种功能。因此我的手机已经被我用到了半个机身掉漆在房间里接电话总是断断续续电池没过2天就得美美地冲一次电的地步，不换是不行了。
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S同学说最近寝室楼道中越发弥漫出那种精神病院才有的腐臭和腥臊，对此我表示同意。当然不仅仅是纯粹的感官体验，这种腥臊总能轻而易举地将我们带回大半年前的那一小段时光。那时的每一天，我们都一边勇猛地咀嚼着肉包豆浆，一边汗流浃背地爬上三楼病房。楼道中的墙壁不停溢出这种潮湿且让人作呕的气味，但这对我们的进食不够成太大威胁—似乎小伙子们总是不会有太多的忌讳。
那种气味代表着时间上或者是空间上某种凝滞，在我看来。它如同裹满油腻的粗麻绳一般，轻而易举地把人在原地动弹不得，我甚至觉得那些在病房中度过了大半辈子的病人并非是受药物的控制，却是这样的气味，让他们安于现状，素手就擒。
现在,这般具有强大力量的气味，腥臊和腐臭的气味，开始有预谋地向我们缓缓笼罩过来，不安与恐惧令我颤抖。可接下来要怎样？天才晓得. -
现在的状态算是气定神闲了，读研一事总算有了着落。小孩子说估计我最近整天嘴巴都是歪着的，我说,您讲得真是太正确啦！！！！！
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这么兴奋当然事出有因，并不是因为总算有书可读，如果是顺顺利利地考上我现在也未必能表现出若干轻躁狂的症状来。主要是过程太过于坎坷来着，2个多月以来，各种各样的消息不停焦灼着我，让我的内心如高空弹跳一般用力弹起，又重重地摔下，结果是弄得我又长痘又便秘，备受折磨。幸而结果还算是圆满，何况又是要去我爱的杭州读书，导师也很有名气，最有面子的是居然有两个导师在抢我。所以啊，现在还真是做梦都在笑呢。
那么再讲一件倍儿没面子的事情，前两天被我一个同学给算计了。他的毕业课题需要做睡眠剥夺试验，因为被试太困，所以需要做些事儿来提神。想到一个游戏是打电话给不熟悉的人表白，其中一女的不知怎么着就抽中给我表。那会儿我正愉快地在杭州睡着午觉，接到电话我还晕乎着哪。先是侃了会儿考研，接着那小妞突然话锋一转，开始说对我有好感，想约会之类。像我这种缺乏社会生活经验的愣头青遇到这样的场景自然是完全无法招架，于是结结巴巴地说啊，你是那个意思啊，，那，那不好吧。后来又说了几句，把电话匆匆挂掉。最可恶的是他们那头居然用了免提，一屋子的人都听得真真切切，并且还录了视频，之后以迅猛的速度传播到了我一朋友的朋友的朋友那边……啊，这是要我去死吗？？？？？ -
这两天路路对我表示出了一系列的不满，先是怪我偷偷的把她跟她三哥哥的对话贴了出来。为了让我给她撤下去，还特地从家里打了通长途过来吼我，说GQ你给我把它给删了，你放在上面让人家看到了让我以后还怎么见人捏？听她口气似乎是真的有点抓狂，我考试那会儿得了囊肿她也没显得这么激动。后来商量的结果是我隐去了她跟她三哥哥的姓名，可是对话照常保留。而接下来，她又对我在她链接上面的十五字评语计较起来，说你自己看你这些链接里面有哪个比我那个评语还差得你给我找找，你这么写人家还有谁去我的博啊。我按她的意思仔细地找了半天结果发现果真没有！想想自己也理亏，于是便赶紧结合前几天她的仰慕者实施尾随跟踪战术所拍摄到的迷幻艺术造型照片给她的博改了个恰当的评语。这样路路才似乎是略显满意了。
路路这两天过的很糟糕，她说她跟幺九奎俩的调情小短信给她那忠贞不渝的准夫婿（其实也不是准夫婿，只是我说不清他们的关系，并且欢姐她老人家也应该是默许的吧）给瞧见了，准夫婿有些发怒，再结合前几天路路裸着膀子在女澡堂里等搓背时给我发的那几条描绘女澡堂繁荣景象的短信，路路说她准夫婿现在肯定认为她是一个无比放荡的女人。对此我只能打出不计其数的哈哈以示同情。那个时候我脑子里只闪出了一行话：准夫婿是新疆人，他可是什么都做得出来哟！！！于是我对路路说：不如你从了他吧。路路回：我这么放荡，他肯定不要我了！
这里有必要说明一下我跟路路的关系。我们俩个的友谊始自小学五年级，那时候我是班里的劳委，她则是洒水负责人。每天下午放学我们都要留下，我监督卫生打扫，她则是要等别人扫完地给整个教室洒一遍水。等其他同学扫地的时候我们俩就用各种活动来打发时间，比如说踢毽子，或者跑去校门口买些炸蚕蛹或者海带丝、洋芋片之类的东西一起吃。由于我性启蒙的很早，所以那时候居然完全不把路路当作什么青梅竹马之类的哎。我们俩初中也在一个班，高中虽然不同班了，可是她那个时候在一个自组乐队里面当贝司手 （没错，是女贝斯手！因为她手太短没办法弹吉它），我则基本上总会给他们的乐队演捧场。虽然他们每次演出基本都以砸锅为结局——有次是在校文艺晚会上大唱国际歌（这个是在模仿人家魔岩三杰在红勘演唱会的曲目，之前还用了花儿乐队的一首歌来暖场），结果要被几个老师赶下台来——可我还是觉得他们是很厉害的，即使是很冷场我也还是会厚着脸皮给他们很大声的鼓掌。直到现在，她工作我读书，每次我回家后还是会常常跟她在一起玩儿，而且欢姐和准夫婿也都不会误会我跟她呢！
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小阿姨：我想死了，给我买瓶香水吧
三哥哥：等俺开了工资滴
小阿姨：真的吗？？那这样的话不是每个追求你的女人都有香水
三哥哥：只给重要的女人买
小阿姨：那你就别给我买了，我们万一再续未了情呢~哈哈
三哥哥：如果有来世
三哥哥：我们来世见
三哥哥：今生没有你
三哥哥：我已经不想活在这个世界上了
三哥哥：所以 我去死了
三哥哥：我们来世见！！
小阿姨：送你敌敌畏
三哥哥：送我十个大美女吧
三哥哥：我想精疲力尽 快乐的去死
小阿姨：我把我送给你吧，这样你可以直接去死了
三哥哥：胸部送过来吧 腰就不用了
三哥哥：我以后不能给别人我是一个好人的形象了
三哥哥：否则姑娘们就该都爱上我了
小阿姨：你看看窗外，外星人入侵地球了
小阿姨：快逃命去吧
三哥哥：我不
三哥哥：我等着外星人跟我说，三哥哥啊，知道我们为什么来地球吗？就是因为你总是一个好人的形象， 姑娘们都爱上你了，就不相信有外星人了。 所以，你改改你的性格吧。然后外星人就飞走了
三哥哥：送了我一万斤黄金，我说我不要，你把小阿姨送给我吧
三哥哥：他们皱了皱眉头，说了一句话
三哥哥：你猜是什么？
三哥哥：他们说，不行，小阿姨太沉了………… 飞碟搬不动
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生活是有它的既定轨道的。人若活到某个年纪，便会深刻地体会到生活是怎样朝向莫名但却是一定的方向慢慢运转着。会和什么样的人认识，做一件事情是否成功，在那之前便在心中有了自己的预期，在多数的情况下，这个预期便是正确的答案。
而你是否相信这一轨道的存在，你是否还会在命运之前抗争，是或否的选择，或许就是所谓聪明人与傻瓜的区别吧。 -
好吧，现在我又要开始平静地更新博客了……
这个行将腐朽、摇摇欲坠的博，我还是决定不要抛弃它。虽然长时间的提不起兴致来更新它，可是又万分焦虑于没有这个博客的生活。在不更新自己博客的时候，我甚至觉得看别人的博客是种罪过。 哦，光想想都焦虑。
这半年光景，我瘦了十来斤，然后又慢慢地把那些肉给长了回来；熬过了考研，但现在我还只能无所适从地等着那该死的分数；得了莫名其妙的唾液腺结石，后来又顺利的拿掉；有人说爱我，但无论如何我却没办法去爱他；再次跟丢丢在奇妙的场合重逢（你们永远不会知道我跟他两个人的故事多像是部过于刻意安排的大众小说），而我们现在成了朋友。半年的生活是如此地乏善可陈却又如此地纠结，于是我觉得自己可能再也无法把日子过得充满趣味，我甚至匆忙地看不清楚它的脸。
这个学期，我过得日益地忙碌，但却无法如同以前一样有万般的兴致。过年的时候我曾对高中的同学说，我的现在的生活，性价比很低。事实的确这个样子，现在我每天从早到晚地做事，但这些事情却对我未来的工作、生活毫无意义。是的，我担心我考研成绩，担心我工作找不到，可除过内心焦虑，我却只能被那强大的囚车缓慢地推向无尽的前方。面对生活我们都太无力了不是吗？
庆幸还是有温暖的事情发生，我爱上了一个人。这个人为我拿掉了唾液腺里的结石，一颗他所遇见过的最难取出的结石。这个人亲自打了电话给我，问我伤口恢复的如何，而我的电话也是他几经周折向自己的见习生讨到的。这个人，我甚至还不知道口罩后边的他长得是什么样子，可是我还是轻易地爱上了他。不过，这也就算是故事的结局了。
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昨儿我生日里的“最肉麻短信奖”我要搬给我爸他老人家。平日里我们之间很少会有顺畅的谈话，涉及提情感方面的话题就更是少了。所以，看到他的短信，我着实哆嗦了一把。
具体什么内容就不说了，短信的重点是，他称我叫做*儿（*是我的芳名儿），他称自己跟我妈叫做爸爸和妈妈。
请大家认真地角色带入一下，如果各位家长和你们讲话时，都是把自己不叫我，叫做爸爸或者妈妈，那是何情形？
比如：爸爸为你感到高兴；帮妈妈倒杯水；爸爸给你点钱你出去吃饭吧；妈妈出去了，你自己把饭热了吃了啊……
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我终于还是不免地，将博客从日记。。。。变成了周记。。。。然后。。。又变成了月记。事实上要今天不是有件事儿一定要写的话，我想我会很乐意把它变成双月记或者半年记。
今天是我生日。之前身边那些恶毒的人总是用些农历八字或者虚岁之类的东西让我相信自己已经23或者24岁了，可那天我自己这么一盘算，恍然发现过完今天我的的确确也才不过只有22而已。所以这么着，这次的生日便成了一件很让人开心的事情。
于是早早就在手机备忘上叫嚣说这次一点也不要低调！！！调！！并且还从昨天晚上开始到今天整一天从各方讨来贺电及短信。可是整个一天下来，我依然不知道要怎么过生日。喜欢的人或者喜欢我的人都在很远的地方，于是这么叫嚣着叫嚣着，反而感觉气氛冷清起来。后来阿土他们问我要怎么过，我万分豪迈实则很心虚地说要去嫖，要去419。可直到晚上11点，我还是只能抱着一堆书默默地从教室走回寝室。啊……凄凉的人生永远都是凄凉的。
那么这样一写，还是不可避免的暴露了我是处女座这一事实。蛇皮说处女座是他第二不喜欢的星座，可我觉得把处女座当成第一讨厌星座的人更是不计其数吧。哪怕是有些不懂星座的人，也要从“处女”座这个名字本身来耻笑一下处女座的人，何况我自己都是那么的讨厌处女座呢。看到那些洁癖且唠叨的处女座们我简直都想跟他们绝交，但愤恨一阵子之后又想到自己也是处女座我便恨不得找个地缝钻进去。对于我是处女座一事，大家看法都很不一样。比如小F说我除了啰嗦点外那种分裂的性格还蛮像双子的，但是小孩子他却是声称再没有见过我这么处女的处女座了。至于我自己的看法，既然自己双子也是讨厌的，那还是本分的做处女好了。
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我这个人啊，总是会过着比现实慢半拍的生活。比如开始实习，我就会回想起在学校上课的美好日子；而等我结束了一个月精神病院的实习后，我又反反复复地开始在脑里放映那些时候的种种画面。在过去整整一个月里，我几乎每天早上都会骑车穿越大半个城市，记忆中每天的这段行程，我都是无比喜欢的。路虽远，可心里却不会急躁。我慢悠悠地骑，还会一边反反复复地哼着些很老的歌儿。让我哼唱最频繁的一首歌是苏慧伦的《脚踏车》。这首温柔的歌哟，让我每天都要忍不住哼着它穿过一个个路口，再爬上一个个的高坡。这首温柔的歌哟，有时候哼着它，心情好到会慌张起来，生怕别人发现我虽然一个人来着，却并不觉得孤独。
今天开始换去另一家医院实习，由此上班的路程近了许多。尽管也是要骑车过去，但我却再也找不到以前哼着《脚踏车》时的美好心情了。
脚踏车
你到哪去了 真不想追究
我不甘示弱 也想要离家出走
是不是你在叫我 为什么轮子踩不动
今天的天气 不太适合忧愁
按一下铃铛 恋人们请让我过
原谅我鲁莽慌张 我太久不曾掌握方向
把我当作天生好手 脚踏车是新男朋友
我滑下山坡 看看海边日落
要找回失去已久的快乐
把你当作路边石头 脚踏车是新男朋友
如果你寂寞 请别回来找我
这次我很小心不会再跌落
(音乐演奏)
该怎么转弯 方法都还记得
前进或停留 在这个十字路口
要忘记你的承诺 放开手我要随风远走
把你当作路边石头 脚踏车是新男朋友
我滑下山坡 看看海边日落
要找回失去已久的快乐
把你当作路边石头 脚踏车是新男朋友
如果你寂寞 请别回来找我
这次我很小心不会再跌落
就算有风沙吹过 眨一眨眼睛继续再走
把你当作路边石头 脚踏车是新男朋友
如果你寂寞 请别回来找我
这次我很小心不会再跌落
如果你寂寞 请别回来找我
这次我很小心不会再跌落
脚踏车载我 越过春夏秋冬
重新温习一个人的快乐
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一位分裂症病患，在精神病院里疯癫了半辈子，因肺炎救治无效，安然离世。
她叫做荷生，是小说里才有的名字。
从病危至死亡，我目睹了整个过程。这是我第一次完整地观看人如何走向死亡，即使是在精神病院中，这样的场景也是很少发生的，这里甚至没有备有足够的急救设备。
和预料的一样，我心中丝毫没有恐惧。站在床边，看着荷生呼吸一点点减弱，全身皮肤逐渐变色，我还对站在身边的同学说：就快了。
两分钟后，荷生果然便去了。
对于我，荷生的死是一次很好的临床经历。对荷生自己，与其继续被漫无天日地关在病房中，这也算一个好的归宿。对于荷生的家人，这意味着负担终得以摆脱……
还有太多太多的即得利益可以罗列。然而，无论我们赋予其多少地意义，作为死亡本身，却又如何能逃脱浸染于其中却又挥之不去的悲剧色彩？
交错的瞬间
如今我依然想
躺在你的身边
任天上的流云的影子
千年如一日地飘过我们的脸
